纯学渣的考研总结

这是一篇大概永远都不会实名分享出来的考研总结,或许和许多的鸡汤背道而驰,但经历过这些的人可能才多少会有感触,才能发现真正优秀的东西是写不到台面上的。浮躁的毕业季充斥着太多的不确定,可能会因为前男友深陷旋涡不愿离开,可能因为开窗转笔和战友红了眼红了脸,可能因为的辗转反侧罪恶的看了一夜手机直到天明。
2015年,我考到了这个我的无奈之选,我记得初心,但这场跑赛很多人都是这样,口口声声说着,低头却又打开了一个又一个的手游,参加了一个又一个的社团,周旋在一场又一次的酒局,一次次的对那初心彷徨怀疑然后陷入深深迷茫。但最后还是报了名考了试,可欠的债迟早要还,这场跑赛兜的弯子越大就越是难以调正航道。
要说羡慕是真的羡慕,羡慕?是嫉妒吧?
回首过来,有很多不可思议的人包括我在内到了终点,甭管踉踉跄跄还是扎扎实实,但又有更多不可思议的人本应该潇洒潇洒谢幕却变成了踉踉跄跄又或是无疾而终。似乎优秀作为一种习惯成了成功学,包裹着幸存者偏差。可,那优秀是否是真的优秀,那看似不可思议,实则到底付出了多少?战东翻了两遍教材,把记忆技巧背了两遍,本科二表b,如今西综230+;跛子攥着零笔记在楼道背了几个月,备考前曾经夜夜笙箫如今又也可以夜夜笙箫;鸣少备考犹如上大学的日常,歇歇学学,曾经次次班级第一包揽全奖,如今二战都没了底气;婷婷前半程按着期末一样两点睡六点起,终究进入下半程心态爆炸放弃备考。
所以醒醒吧,天才总会有,但凭什么是你?勤能补拙也可,但凭什么不是你?
有时候也感觉好笑,就像这次疫情一样,不检查就不会有感染,薛定谔一样的心态贯穿着朋友圈中,你不知道他们是善意还是恶意,但那些话无不刺透了你的心。
2017年9月,我清醒过来,感谢当年我还有个所谓的每年规划。大三还没过四级的我,可以沉默的接受这所有人,所有样式的嘲讽,都不未过。那年,本应是最风光的一年吧?可能我冥冥之中预料到了风光一年后悔一生。你得承认,墨涵就是比你优秀,所以那些荣誉不当误他的成长,但不是你。
2018年初,我和众多考研小白一样,翻看着各类考研成功上岸的大神们的经验贴,自认为犹如阅读名人传记一样复刻就能飞黄腾达。做着首医的梦,手里却忐忑的查着四级分数,可笑吧?但不能否认,那份动力就像鸡汤一样滋养着我那段时间疯狂的,漫无目的的遨游在百度网盘的盗版课海洋当中自我陶醉,后来十月份,一个switch打破了一切,从鸡汤中醒来的感觉像是刚从桑拿房跳入冰池,麻木挣脱后又深深陷入。再后来,2014级考研那天,我知道没人 我顶子弹了。
2019年1月,那是一列充满着医学人梦想的车厢,一批批的人马从各个附属医院不远千里来到了昌平这个荒郊僻壤。实话讲,那段日子的效率真的很高,即便是被一波波的营销学洗礼,但是隋准的生理讲的确实货真价实。我还记得那天动心了,想留在这里,然后,佳佳哭了。我很难受,但我知道这从来不是一个人的战斗。
回来之后的那段日子,弟弟推荐的种树软件种了两棵,每晚在寝室套间里学到一点,一边听着王强去年的教材带读,一边刷着去年大苗的职业医课程。那段日子学的很沉浸,但错就错在没有习题跟进,真就是学而不思则罔,这句话形容那三个月真的是在恰当不过了。
状态不知道持续了多久,可能是去上海一场草莓音乐节散漫了心思,也有可能是听大苗时太急功近利迷失方向。总之,五月之后的日子,一度进入了神游。学了跟白学的一阶段,听了跟白听的六级课,那段日子就基本是疯了,是的,是疯了。
的的确确是一颗不良种子孕育的开始,但我丝毫没有察觉,更不会去探究自我学习内化的重要性,一切都习惯着被动。被动接受,被动记笔记,被动着最后彻底被动了。
买傲视天鹰金鹰班的开始就是错误的爆发,光记不想,光想不做。陷入了学思的深渊之中,平添的烦恼却让充实的生活看似饱满且激情。画的皱皱的书,记得满满的纸,还有那自嗨的切换着的红笔黑笔,回头想想可笑至极。
七月,又是一个学习类app,timing。和番茄to do有些不同,他有自己的社区,那时候社区真的是个好地方,累了看看上面的研友学长学姐总结的内容,总是能又变的精力充沛,元气满满,直播学习,延时摄影,每日打卡记录,还有那一个个点赞满足着我小小的虚荣。后来竟然有一本的道友来问我西综的题,我真的是很慌张,但又不能推辞,翻书查课把知识点揉碎看懂,然后总结出个还算满意的语言回复给了道友,还得虚伪点的说才看见。那是这一年来除了去研大外第二次,也是最后一次一段时间可以维持达到学习效率的顶峰。后来粉丝越来越多,八月的时候真粉假粉加一起快七百人,一时间有个错觉感觉自己要成为kol,后来的日总变成了头疼事,我需要花半小时撰写文案,虽然是在回顾,但确确实实违背了我的初衷,而后的更新也预示着它在向主流短视频靠拢更是推波助澜,九月告别了它,连同我最爱的健身。
真的很想强调,我自己有轻微腰突,影像学并不明显,但急性期症状十分剧烈,没法自己穿袜子穿鞋的那种,所以平日健身成了康复训练,从三月开始和小伙伴每天在楼道hiit,后来小伙伴去了别的医院就继续办卡去健身房,一周一到两次,然后每周长跑两次,还算健康,但真的不知是怎么做的打算,怀疑锻炼浪费时间,九月之后就断了,看着日渐肥胖的自己,然后十月末迎来的那次急性期,我也真的是服了自己这一套蜜汁操作。
九月,这是我唯一考完后向所有人推荐的贵人, 。她并不是说押题多么多么好,还是讲的多么多么的风趣,你总能在她身上找到些许共情,没有可以塑造人设,没有遮掩从前,宛如从前的某位学长学姐,饭桌前谈笑风生但却不忘为你指点迷津,技巧课听了两节盗版果断买了。之前其实三月份就买的 ,讲的其实也说得过去,但为了利润最大化的排课开新班,总有种被欺骗的错觉,四五六月把基础讲完后竟然空了将近四个月没有其他课程,不否认应该去反复刷课,但我更希望的是那种与时俱进的陪伴,毕竟我买的是正版,直播是一种主观的需求,既然没办法解决我每一时段的恐慌那我又为何为这种知识付费,哪怕你打的是价格战。而就在这个月,预报名开始,金鹰班有课上连麦跟亮哥讨论报名的机会,终究是过来人,结果和亮哥预测的相似,内容就不说了,总之有些时候请放下你的固执,毕竟报考这件事你经历的是第一次,第一次啊,
纯学渣的考研总结插图
我们有多少事情的第一次都是写着满脸的尴尬从始至终,真想一站上岸还真的得听听他人的意见。而后一意孤行,报了那如今只能说起码尝试过的学校。
而后的两个月,西综终于开始第二轮,英语进入了恍惚期,从每篇对三四个到每篇又只能对一两个,丧失了直播课上卓哥的引导,课下虽然做了作业,但那摇摇欲坠的地基根本就承载不起的想构筑的摩天大楼,然后楼塌了,我不知道英语何去何从,终日刷着同样的题,十年真题打印了十套,每天刷一年,从一开始一板一眼到最后的草草了事,方法虽好,但坚持下来到最后的心态真的千差万别,别人每一遍都能发现新问题,我的每一遍都在为背下这五十多篇文章的内容和答案完善艾宾浩斯遗忘曲线。
最后的日子倒真的不像是度日如年,而成了单纯的机械反复,最大的阻碍不是坚持不住,而是厌倦了这单调的生活,以至于我在考前一半个月报复性看峰峰3号的直播,边背政治变看,睡前也没了回顾的时间,看半个点再睡,一切都变的朋克起来。朋克到了考试那天前夜,踉踉跄跄的背完了 的十套和背诵手册后面的马原辩证法部分。西综十年题反复整套刷了三遍,英语十年题固执的刷了六套,我真的是累了,想让我学我还能继续学,犹如社畜般日常工作般的学习。
考后手贱当晚对了西综的答案,当时给的是170+,和最后结果其实大差不差,掐指一算基本无望,第二天在去滑雪场的路上把为什么会二战的反思将近3000字敲在了记事本里,负能量爆棚以至于如今根本不能复制粘贴在这里。

这应该算是下篇了吧,这就是如坊间所说,要想上岸,初试复试各占一半。前有今年兰州大学复试结果,初试前五名纷纷落榜;后有如我此类准备二战的菜鸡触底反弹顺利上岸。至于私底下吐槽的暗箱操作我只想说这个世界你认为是什么样那他即便不是也没有力气辩驳,运作固然存在,但也请看看运作的人到底有多大本事,那概率是否足以撬动你心中那杆天平。吐槽这些莫不如去重视重视本科出身不好而必须初试比双一流的竞争对手高二十分左右才有实力一搏复试的现实。说实话,我是个二表生,虽然嘴上说着这不公平,但心里清楚这公平的很。高考真的是最后一次单靠智商说话的选拔了,所以只擅长笔试的高中生们请珍惜高考吧。
说来这半年就是眨眼一瞬间,一只蝙蝠让这半年只能在家面壁苦学。没发分前英语健身英语怪物猎人成了日常循环,坚持白嫖了 半年的晨读课,外刊课,美音课等等。虽然我知道这是一种营销手段,但他确实是实打实的把完完整整的课呈现出来毫无保留。我想这就是小公举,龙哥,石妈妈所渴望的机构,一个有爱的机构。二战的课,元旦前一天就买好了 英语,不为别的,就为了陪伴。
二月出分,处刑成绩,比去年国家线低了四分,心碎了已经,彷徨过后直接买了李瑞的课,我只能说,买之前骂他,买之后真香。作为一个东北人,就像陈正康的课反馈反差大一样, 喜欢的人是真心着迷,不喜欢的人咬定这是垃圾。国家线出来前,我习惯了有直播听直播,没直播追录播的生活。听着李大王八调侃着西综界的各个老师,谈论着北京生存的实在的现实,也聆听着曾经一个个血一样的教训。但真的,说实话,我挺不甘心的。去年一年最激励我的事情就是幻想一站上岸后在会场和学弟学妹们装一波,为此我特意让室友 我把联盟打到了白金一,就是为了到时说一句上了钻石可能考的就更好了。结果梦碎的声音就像是你在往一口枯井投下石头,渴望着清脆回声,但许久许久后只传来了你幻想的音符,而仅仅在你自己的幻想当中,实际并不存在。
直至四月,千呼万唤的国家线终于出来了,我竟然还高出了一分,喜出望外之余也清楚沾了今年政策性扩招的红利,但我依旧记得当时背的必然性与偶然性的关系这个概念,是时候把我机遇了。那天开始,我刷完了睿哥去年的骨科课程,看着所报导师的论文,背着大神给我加工好的自我介绍,练习着缝合打结等等。要么不做,要么全力以赴。
英语线五十。哦?哦。就这样,梦又碎了。那十多天,我疯狂的刷生理课,不是为了二战,就是想将自己麻痹到忘记复试这件事,可他仍旧不能忘记,毕竟承载了太多太多。后来的调剂,一波三折,我收到了八份退档,六个学校把我挂在那里几天不闻不问。这段时间螺旋式上升波浪式前进用在我身上真的着实不过分。后来,绝望了,a区的学硕都开始给我退档,那晚我真的彻底绝望了,还惨杂着一些私事让我觉得该放下了,重新再来一次好吧。然后把三个a区的学硕全都撤档,报了三个b区的学硕,清空了历史记录,踏踏实实的学起了生理和内科。然后,二十四小时之后,当我心满意足学了将近十小时后准备躺下重新在timing上写当日总结时,短信来了。
也许每个人的追求都各有不同,有的人把考研当做了高考一样的必需品,因为他们身边的研究生比比皆是;有的人把考研当做了家中的负担,不理解伴随着孤独让他们负重前行;有的人把考研当做是对自己的一场较劲,只为了证明自己还能跑下去。对,我就是第三种,我真的不在乎什么学校不学校,未来什么心仪城市,什么专硕学硕,因为那些的背后的附加值并不是我期待的。因而二战的同学挖苦学硕,挖苦b区时我方能淡定从容,要坚信,在自己的规则走自己的路追自己的梦才能换来的是自己的幸福。
还是那句,要么不做,要么全力以赴。里里外外就五天准备时间,调剂的科室还不是骨科,说到怎么学,可能都是自己逼出来的。什么一天二十篇文献略读,一天背一百个专业英语词汇,一天精读几十页外科学书等等。对不起,初试我对自己太温柔了,如果有下次,但不会有下次了。
考试前一天晚上才知道,富贵险中求的我,一个名额,等额复试。考试没有自我介绍,没有文献翻译,有的是更变态的新进展,学科分析,英文回答名词解释。虽然做了充分的准备,讲座听了不少,但依旧踉踉跄跄,所幸复试及格了,通过了。
雄关漫道真如铁,而今迈步从头越。
零零星星也是写了接近五千多字,写到这里也能发现我是个执念深不见底的人,这些字也固然没有多少指点迷津的价值,但这段时光就像刻在记忆之中,每每回想总会浮现各个细节,或许考研未必成为每个人的必需品,但随着本科的普及,毕业生的素质逐年下滑,晋升学历已经成为不能忽视的一部分,再过半年又是一批更大的浪潮席卷而来,其中有因为疫情失业的,有不甘心而二战的,还有在职因为疫情有时间安心备考的等等。2020年是个剧情翻转的比任何剧本都热闹的一年,现在美国疫情不控制了,殖民地国家游行了,印度挑事了等等。每个人在做着他们认为对的选择,但我希望是自认为的,而不是他人干涉后的,像我,宁愿走慢点也不想停下来的人或许也有不少吧——这生活有太多的惊喜和意外只有动起来才能触碰的到。
感谢这世界阳光,始终愿能待我善良。

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