当然不是所有的时间我都是开心快乐的，我对学习没有什么抵触情绪，就算是数学我也是会死磕到底。
但是，人不可能十全十美，也有很讨厌我的人。
我有一任的同桌说我特别装，用各种不太好的语言来攻击我，不仅在平时，也在我的□□上面留言。
“楚星星你知道吗？你真的特别装，我真的很讨厌你，你为什么是我的组长。”
她有一天在我旁边悄悄对我说。
我甚至怀疑她希望我从世界上消失。
但是我知道，如果我表现出脆弱、崩溃、伤心、难过，她会变本加厉，所以我没有任何表情上的变化。
即使她会恶狠狠的问我：“你为什么还不哭？你去告诉老师啊？”
我想要呼喊，我想要叫喊出声，我想对她说凭什么要这么说我。
可是我应该强大坚韧，我应该承担起该做的事情，但我依旧希望有人可以用爱来拯救我，把我带出内心黑暗的深井。
我在这种境地看不到一张清晰的面孔，四壁冰凉阴暗，唯一能听到的声音是我痛苦呻吟的回音，我一直被囚禁在这里，也许永远都不能逃离，就在这样的井底徘徊。
我敲打井壁，有一个微弱的声响回应我，却隔了很远。
命运永远都是一个借口，它被懦弱的人们看得很重，超越了渴望与做梦的快活。
我体会到自卑这道枷锁的邪恶，渴望有人能够回应爱的温度。
还有一个男孩子，他也如出一辙的讨厌我，他初三才转到我们班，我和他也不是很熟悉，因为我对那些锋芒很尖锐的人总是避之不及。
我每次传达老师严厉的某些要求，他会不满，会迁怒于我，会在我经过他的时候瞪着我，但是我只能假装不在意。
有时候伪装还是有必要的，不要在别人面前暴露你的脆弱，不要让他们抓住你的软肋。
哪怕会活的累一点也没关系，因为总是独自一个人，所以没关系。
还有一个男孩子说：“楚星星，你不配做我的组长，你简直没有什么优点。”
他甚至在一次上课的时候拿一把小刀挥舞过来，我很害怕的挡了一下，没想到直接划在了右手中指上，顿时流了很多血，但是我的语文老师说：“他是不小心的，你别哭了，没事。”
在我现在看来确实是小事，但是那个年纪的我真的不会那样认同。
那时候的我是软弱的，不敢对抗的。
即使到现在，我的右手中指上还有一道长长的划痕，我会下意识的害怕血迹，恐惧血液。
流血和疼痛很容易消失，那么留下的印记呢，或者说，心里的伤疤呢，应该怎么抹去……
我知道现在应该像过眼云烟一样，消失在我脑海里，但是这些经历导致我是一个很容易没有安全感的人，敏感、小心、压抑……
脆弱的时候，我们都是一样的。
我们自言自语没有人能理解，只有黑夜默默回应，有点累但不想睡，给心灵短暂的自由。
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