在正式点评之前，首先声明一点，虽然这篇文是个番外，但既然以短篇的形式投到了围观酱这里，那就请允许围观酱单纯从短篇的角度给予这篇文章品评。
看完通篇，围观酱的第一感觉不是看了一个短篇，而是不小心掉进了一个披着西幻短篇外衣的大坑，而且这个坑的套路还不幸似曾相识。
特立独行于黑暗之中，却被黑暗逼得不得不成长起来的强大女主，救下卡奇琦亚，流放哥哥，建立情报网，女王样无情PIA飞炮灰，在帝都做生意……
那个风生水起，天下俯首的感觉像极了我N年前就已经看腻了的女强穿越文，而且还是没有最终结局的那种……
主角的年龄也让我很纠结，我后来才看到那个华丽丽的十一岁，就算是生于黑暗之地，就算再早熟，女主十一岁时的所作所为也让我有些认同不能。
司空童鞋，乃确定这真的不是穿越么？
不由自主使用长篇的写法去写短篇，这是很多写惯了长篇的童鞋的通病。
抛开似曾相识的长篇情节不提，首先人物太多，短篇的篇幅承载不了如此庞大的信息量，给人一种混乱的感觉。
光第一章就出现了五个人物，还不算被这几个人物提及的索恩。
更郁闷的是作者还喜欢用“黑发男子”
“金发男子”
“灰发男子”
这样的代称。
这一章我看了N遍依旧有点分不清谁是谁。
围观酱的建议是，既然是短篇，那就要让龙套有龙套的样子，不要抢主角的戏份，跑完龙套直接领盒饭就行，无用的情节能删就删。
看文的读者关心的是主角的命运，谁在乎龙套的头发是什么颜色啊？
最后，请允许围观酱龟毛一些小细节。
司空貌似跟围观酱一样喜欢使用长句啊，不过长句在表现力跟画面感上终究不及短句，而且使用过多还会破坏文章的节奏感。
“空地的另一端隐隐绰绰地有一座高达【我也喜欢高达，不过这里似乎应该是高大吧？】的建筑被环绕在紫灰的雾色之中。”
这句话如果改成“空地的另一端一座高大的建筑被环绕在紫灰的雾色之中，隐隐绰绰。”
这样会不会好一点？
还有，文中有几处错别字，估计司空用的是拼音输入法，然后手又有些快，建议最好改一下。
最后的最后，围观酱想说的是，司空乃的文笔还是不错的，好好加油，以后一定会越写越好的。
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