平静。
最平静地感受着悲怜铺天盖地而来。
看着别人的诗句，用这样的做法就可以避开他特别投来的目光也好问话也好。
不想看不想听，最不想说话。
遇到问题，然后吵架，然后闷声把自己怄出重病，就是这样也不愿意再说话。
看出我的不开心，他会来哄、会来搭理我，但是这些都不是我想要的，我想要的只是你能所有问题一个交代，而不是把我逗笑然后不了了之。
我没有好性格，我从来不会主动给台阶。
我的错就是太在乎。
还有太在乎自己。
他把熟睡的宝挪到里床，他帮我捏酸疼的脚，他叫我跟他说说话。
但是我叫他不要帮我捏脚也不要理我。
我还在记恨他刚才特意从浴室出来——他是想起了他的手机还放在桌面，而我从房间出去了——他怕我偷看他的手机，他设了我的生日做锁屏密码——他从来不会让他的手机离开他的视线——他从来不会对我敞开心扉。
是，我的恨只会一次次加深，然后我自己被腐蚀。
我在恨的时候，我在诗句里得了同情的时候，他把沙发上新晒好的衣服都收了。
我不知道他窸窸窣窣在做什么，我想他快点离开房间，把黑暗和冷静留给我，但是他又去拿了钙片和水进来叫我吃，他又叫我赶快上网挑衣服买衣服。
我只是冷淡地拒绝。
我说“不出门玩了”
。
他爱或者不爱，慢慢地、就不重要了，爱也该被损毁尽了。
我是太在乎自己的心了。
我也不在乎他苦不苦。
我只是太把一切都想得理所当然。
他理所当然地应该对我掏心掏肺，他理所当然地应该和我一起远离他的原生家庭，他理所当然地应该按照我的认知来……是我把爱情摆到了至高的位置，我不理智。
也是自己眼睁睁看着自个的坠陷。
23.7.24.22:53
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