产后、心肠越硬。
我有问题要问他，我犹豫再三、不去问。
他是「那种」他，我不是他的[重要]。
即使他答，他的答案、对我也不会有持续的该有的作用。
我发现了他的叹气、叹气里的含义。
发现了沉默的真实用意。
我想起我曾经的笑容满面--面对他时的灿烂飞霞。
看见心的死亡、它短暂复苏然后坠更深。
产后、种种只更透明。
他的好、假设是对任何一个别人，会有差别吗。
一事事发生，一回回了解，我是那个可有可无。
这样、无话可说的日子。
这样、不会坦诚的日子。
这样继续下去、我想要某种意义。
孩儿占据了我的日日，我的身体在毁坏、心肠百结，自面疮痍。
嘴角时有的微笑，关系孩儿，难以持久、似是而非。
身边躺着丈夫，心苦。
我不能完全爱我的孩儿，她被丑恶沾染。
不再爱我的丈夫，他在对岸孤立我。
为什么坠毁？
明天、或者后天，他一定会是那个我爱的他。
但是爱、剩余少少。
生命力量不断损耗，剩下吞噬。
沉沦无尽漆黑而且不能知觉。
可怜、这样的飞烟。
22.6.29.00:56
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