大年初一跳河自杀
我大概永远都忘不了这种生不如死的感觉。
但凡什么时候想好好过了，回忆一下被拽着头，塞进车里，脚趾被压在车缝隙之中，回忆一下被掐脖子，回忆一下跳河自杀，冰凉的水浸过自己，回忆一下他说不用救，让她多泡一会。
有种头也浸进去，让她死！
对，我就是个死神经，都是我的错，我走到这一步是我没事找事，是我活该。
即使我洗了澡，换了衣服，我还是栽着我那湿湿的头发，在那浑身颤抖了三个小时。
我这辈子不会忘。
心脏左边和中间开始痛。
头痛。
脚趾头和手部之前扎血管的位置也变得很痛。
不幸福的家庭的杀伤力永远是巨大的。
我完美的继承了幼年时遭遇的母亲的抑郁和父亲的暴躁，在成年后贷款的巨大压力下，成为了彻彻底底的双相情感障碍。
再加上后来碰到了同样暴躁的对象，一吵起架来便不可收拾。
我事后当然会知道目睹父亲打，掐母亲，目睹母亲跳河这件事对一个一岁半孩子的潜意识到底会造成多大的影响。
就如同我永远忘不掉母亲吃农药带给我的心理阴影。
所以我这种人再加上这样的婚姻关系，真的不适合生孩子。
所以大家都在怪我，我死了也是我活该，还得怪我对孩子造成了影响，从来不会想我为什么会变成现在这个样子。
腹腔镜结扎和之前做的腹腔镜差不多，价格一万左右。
婚姻是什么？婚姻是我真他妈不该那么不自爱怀上孩子，孩子的父亲说我为什么不打掉孩子？为什么要让孩子接受自己的母亲是个神经病这样的。
我走的每一步我都该死了。
我后来的所有的恨都不是毫无理由。
但凡我的心回头看一眼，都是对我这些年寻死觅活地行尸走肉地活着的不尊重！
我都活该跳进冰冷的湖里！
活该被打到跪地求饶！
活该被债务折磨到想死！
活该被一次又一次地骗了几百次，骗进万丈深渊！
如果下辈子非要遇到他，我下辈子不做人了，宁肯做一个十恶不赦的鬼魂，怎么死都行，灰飞烟灭也行，万劫不复都行，不要再遇到他了。
是夜里饥肠辘辘却又悲伤至极的感觉。
原来真的有人可以不顾他人死活，只顾自己躲一时风平浪静，我一时便不知遇到的是人是鬼，只觉得若是前世亏欠，要遭此横祸，我宁肯今生不做人，也不必被害到如此地步！
抑郁总是跟随着我，用一切不遗余力地想要毁掉我，而我无力，无力到哽咽。
一切无解，我但凡想把一切变得好一些，都无解。
好像生活只会越来越糟糕，不管怎么做都不能让自己快乐。
我无法真正地做到不顾及一切。
有些问题本来就无解，就如缠绕的死结，越是想拼命逃脱，越是缠绕得更紧了。
世人只知那是活见久的荒谬，只知要我好自为之，却从来都不会理解我何必如此自寻死路。
大概这世间也只有我自己的母亲会真正的心疼我，想救我。
可惜我又不能都与她说。
我也深知我走到这一步已是死局。
后世不愿为人，尤其不愿为女人。
实在不懂，为何要痛苦的纠缠一生？我时常一个人做到深夜，然后崩溃。
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